今天是我的生日,我从昨天晚上跨过十二点和好多好多朋友开心狂欢到天亮,辞去旧的,迎来新的。

我会在闲散时回头看看过去的时间，我觉得过往的每一年，在我开始打拼自己的生活开始，都过得好不平凡。我会想，这是可悲的，还是应该值得庆幸。我好象是每天都可以平和枕着手臂休息的安静孩子，如同镜面湖面上倚靠夜色的白莲静谧吞吐气息。之前的一岁中，我认识了一些好朋友，工作上也经历了很多，有过努力，也有一些无奈，有着变动，但总的是积极的。

过往一岁中，我也认识到我付出时间去爱的人，有距离，有付出，还那种感觉一直存在。喜悦过，伤心过，但不去计较，那就是爱的。这几天，有重新翻出看过关导《长恨歌》，电影的快末有关于爱与距离的文字旁述，很喜欢。我是会去爱别人的人，同时我也需要爱，或是说渴望爱，我知道生活中情感的比重，甚至我愿意把这一部分夸大。新的一岁中，我也想谈恋爱。真正两个人在一起的恋爱。

昨天的生日，大家都很开心，在COCO过的生日，房间里有好多人，大家都在喝酒、唱歌、和跳舞，脸上都洋溢着笑。我很多时间也在跳舞，别人也说我很开心，我更是这么觉得。切蛋糕的时候，人很杂乱，我许了三个愿望，自己，家人和我爱的朋友们，送蛋糕的朋友，只要了两根蜡烛，他是想我要永远象二十岁一样，为什么不是十八呢，我偷偷地想。生活的归根竭底，是要让自己开心。

很多天不写博客了，一直烦杂，也不知道写些什么，觉得那些零零散散，总是不愿意花精神去记录。开了这个博客，原来是想做个可以休息情绪的港湾，真正做起来，意义也模糊了。

写写看看吧。

祝我生日快乐。

北京城终于下了一场大雪。

昨天，没有回家，在易术和粟智家睡了，我们在朋友家玩到很晚，回去也是一个人，就不愿意回去了。他们家有一些冷，房间太大，很早醒来时，拉开窗帘，外面是纷纷扬扬的漫天飞白，去他们房间想告诉他们时，易术趴在床上，在看他自己的《蝴蝶飞不过沧海》。昨晚和他吵架，我心里有歉意。

春节的假期，过得忙碌而无聊。心里若有若无的压着一些若轻若重的东西，不想去写些什么，也不知道要写些什么，搁浅了博客。

又是一个循环，05年的末连接着06年的首，想想刚过去的时间，同样的看过烟花。一年年的相似，一年年的又各有心思。春节，没有回爸爸，妈妈家，留在了北京，一个人也去了天津，想走得更远，没有那么多力气。易术，粟智春节都在，立帆，方倍起初也没有离开，有着饭局和热闹。方倍是永远让我担心的，会生他的气，也会担心他不开心。他真的不了解我，我还要让他觉得他认为的是对的。即使是亲人，也不能认为自己看明白对方，那么地了解毫发，用自己的思想和行为规范去要求别人呀，这样不对。

06年，我会努力和坚持，如何的辛苦也要且行且乐。我也是有梦想的孩子，看着无尽苍穹的无穷星星，朝着自己看到最亮的一颗走去。浮华拭去，只剩下六根六尘的清净，想要的变简单。那几个孩子，我付出过汗水，泪水和心血，多委屈和多辛苦我都愿意，想能维护着他们一路走好，实现他们青春年华里那沉重的梦想，那也是我的梦想，我尽力了，虽然还有重重阻力，匍匐也要前行，希望他们也且行且珍。

05年，有着我要感谢的人，ALLEN，立帆，刘童，粟智，易术，方倍还有我的爸爸，妈妈。也感谢小轩，安琪，你们给了我要继续努力的理由，要感谢冬冬，你让我知道我还有爱人的能力，会那么深刻的痛和快乐，感谢游姐，眼中的你，让我坚持做一个单纯，善良的人。等等，不那么多，却让我感动。

06年，我要努力，坚强，快乐的生活，为了自己的梦想，不要放弃。

我今年看到的烟花，更高，更绚烂。它曾经那么美丽的闪耀过。

喝了咖啡,又回了办公室,很晚还是要出去。

这几天，过得杂乱，生活、工作都是这样。心情会压抑，总是莫名其妙摩擦过的难受。很多时候，我想做很简单的人，一直地一直，我也在做着很简单的人，我不喜欢外面加在我身上的烦乱。我要的，是干干净净，安安静静的生活。

我很爱他，干净简单的爱，他很久没有回来了，我会想他，因为太远，没有消息，思想会让心受折磨，那边好吗？会不会很冷？他每天有在做什么？我想知道，我会想，新年，他有去看台伯河的跳水吗？他回到了德国吗？他是不是还是每天睡到很晚？是不是又一直出去喝酒，喝完了不停的笑？我真的爱他，但那能是我去要的吗？想他回来，害怕回来的以后。我经常说我怕我没有了爱人的能力，但是，太久不去爱人，和太久才去爱上一个人，同样会让人受折磨，这样的叠加，会让疼痛在黑幕里压出一个无底的坑。我要爱的从容。

工作是乱的，其实本来不应该乱，外面不应该有的东西太多。台湾和内地的不协调，职权的不强制，人的自以为是，等等。我很害怕在工作中，看到和感情的搀杂，这其中的的人，不会走出围墙再回头看。我不喜欢，别人用的思想去思索我的想法，甚至是讨厌，即使是我很亲的人，那是种蛮横。简单和干净，在工作也同样适用。所以，这很行业的工作，我害怕人自以为了世事又读太多书，看到的，我也是无奈。再过些时间，每个人都会有各自的明白。

今天，订了去上海的机票，我想呼吸不同的空气，应该会湿润。那里，曾经有我的家，朋友，现在了，也只是个会陌生的城市。这，也是，时间。

我知道自己是孤独的，我真的很想，让自己不孤独。喧嚣过后，也只有烟花湮灭的灰尘。

《无极》里有个女孩叫倾城,她很美,海棠花下,那是美得有些凄凉的画。

现在又是凌晨，和他通了电话，他那边现在是傍晚六点，说一些问题，自己也明白，一些事情，怕走到终点。

一直说自己是个孩子，幻想着玻璃屋里的美好，玻璃碎了，让自己遍体辚伤。在钱柜时，经常点光良的《童话》，名字很美好，MTV的故事却是极端。我在想，该是给自己生活的时候了。

今天，我接了蓝色的头发，说要做百事可乐的代言人，被童嘲笑。我喜欢这颜色。和童，易术他们吃了晚饭，易术说话语速太快，我跟不上思考。他的新书出来了，看到了第一本样书，封面很漂亮——《蝴蝶飞不过沧海》。

不想说了，也不想写了。觉得累。

我想去看，《千里走单骑》，想两个人一起去看。